На днях мне пришлось задуматься о материальных проблемах
многодетных
семей. Не о тех зачастую мифических страхах, что
«всех не прокормишь», а о более тонких
искушениях, ожидающих семью тогда, когда старшие дети
немного подрастут и начнут болезненно воспринимать
отсутствие «крутых примочек», коими могут быть
наполнены портфели одноклассников.
Кто-то из родителей, возможно, так и ждет страшного дня,
когда отпрыски вернутся из школы с жестоким вопросом:
«И зачем ты нас нарожала, если даже планшет каждому
купить не можешь, а?» Или: «Даже друзей не
пригласишь! У всех своя комната, а у нас только кровати
свои, и те детские». Или несчастные отпрыски
тактично промолчат, но чувство собственной ущербности и
обделенности непременно наполнит их души всевозможными
«комплексами».
Честно сказать, я тоже думала об этом, и уже несколько раз
видела, как такие ситуации развиваются на практике.
Накопился ворох соображений, часть из которых я и попробую
изложить.
Многодетных матерей изрядно нервирует «популярная
психология»
С одной стороны, многодетных матерей изрядно нервирует
«популярная психология». Все уже знают про
кризис 7 лет (точнее, кризис начала школьного обучения) и
подростковый кризис. Знают, что в школьном возрасте
нарастает влияние сверстников и учителей на ребенка, а в
подростковый период вообще случается переоценка ценностей
и авторитетов, и в первую очередь подвергается критике
авторитет родителей. Так что с точки зрения теоретической,
вероятность услышать от ребенка что-то типа: «А я и
не просил трех братьев, лучше просто отдельную
комнату!» – весьма велика.
На практике, правда, всё несколько сложнее. Однажды
ребенок действительно начинает направлять на родителей
критический взор-прожектор с тем, чтобы хорошенько их
протестировать. Но отнюдь не строго по критерию
материальной успешности! Я еще смутно помню собственное
взросление, и мне кажется, что главный подростковый
критерий – это «счастливость» (мирная
радость) его родителей и правдивость. Подросток готовится
к жизни, от которой он ждет счастья и правды, и всё, что
ему нужно знать о родителях, это: «А они-то счастье
нашли? На них имеет смысл равняться, или как?»
Если родители не похожи на счастливых, подросток
попытается определить причины этого и, возможно, решит,
что дело в материальных проблемах – они, по крайней
мере, наиболее заметны. Он будет искать между родителями
любовь, радость, мир, а если не найдет – решит, что
проблема в недостатке денег, и действительно: «Зачем
вы нас рожали?» Особенно предсказуема такая
ситуация, если и сами родители имеют привычку во
всеуслышание ныть о материальных трудностях и списке
финансово-несбыточных мечтаний. Но точно так же в другой
семье другой подросток увидит корень семейных проблем в
папином бизнесе или маминой успешной карьере
– от всех вариантов не застрахуешься. Разве что
жить, сохраняя радость… А это непросто.
Что касается «комплексов», о которых сейчас
мало кто не слышал… Тут, мне кажется, надо сначала
со своими комплексами разобраться. Если начинающий отец
серьезно размышляет, как сделать так, чтобы в будущем его
дети не комплексовали из-за отсутствия айфона – то в
первую очередь такому отцу лучше серьезно разобраться, а
не комплексует ли он сам из-за отсутствия
«достойной» машины или еще чего-нибудь. Сама
постановка вопроса: «А как сделать так, чтобы
ребенок не страдал от нехватки того-то и того-то?»
– говорит о том, что именно родители из-за того-то и
того-то недостаточно спокойны.
Если у мамы с папой нет чувства материальной ущемленности
с желанием доказать всему свету свою невероятную
состоятельность – тогда и у детей много шансов не
слишком зациклиться в будущем на материальных вопросах.
Вообще не слишком справедливо присваивать «право на
бедность» исключительно многодетным. Далеко не
каждый единственный ребенок в семье ходит в школу в золоте
и шелках. Точно так же «малодетные» родители
передают детскую одежду друг другу в среде родственников и
соседей по подъезду, а новые вещи приобретают на
распродажах. И никто не умер.
Есть такой специфический многодетный
«комплекс»: доказать – в первую
очередь самим себе, – что «мы не хуже»
А еще есть такой специфический многодетный
«комплекс». Очень, слишком, чрезмерно хочется
доказать – в первую очередь самим себе, – что
«мы не хуже», мы нормальные вообще. А значит,
где-то там глубоко внутри еще не изжит стереотип о
многодетности как явлении маргинальном во всех смыслах
этого слова. Я иногда слышу (кстати, сейчас уже очень
редко) жалобы: мол, многодетных не любят. Да многодетные
мамы иногда сами себя «не любят»!
С точки зрения нормального порядка вещей, я еще не слишком
и многодетная, но уже замечаю и у себя это болезненное
удовольствие: невзначай показать окружающим, что мы, мол,
с детьми и читать уже умеем, и на танцы ходим, и вообще
умны не по годам. Женщина, для которой родить больше, чем
два ребенка, это абсолютная норма, просто не станет
эмоционально распыляться на подобные ерундовые споры с
«общественным сознанием».
Как-то в интернете меня очень зацепила разгневанная
рецензия многодетной мамы на книгу Анне-Катрине Вестли
«Мама, папа, бабушка, восемь детей и
грузовик». Для детей – подарок, а не книга, я
ее по многочисленным просьбам дочек читала вслух, пока уже
не озверела, выучив наизусть. Просто, весело, с любовью
написано. Для родителей
там еще и вкрапления практической педагогики. А тут
какая-то читательница оказалась оскорблена: как, мол,
автор посмела так оболгать и унизить многодетную семью!
Дети, мол, в книге и живут бедно, и гуляют мало, и в
кружки не ходят, и любая поездка для них как манна
небесная. А у нас-де столько-то детей, все занимаются
там-то и там-то и никаких штанов в заплатках ни единожды
не носили! Так что у Вестли, такой-сякой, одни дурные
стереотипы.
А я читаю такой отзыв и думаю, что стереотипы – они
как раз не у Вестли, ибо та не боится, а даже как-то
утрирует материальные трудности героев, дабы затем они их
творчески преодолевали. Стереотипы – в голове того,
кто слишком яростно с ними борется.
Относительно себя я даже знаю, откуда берутся дурные
стереотипы. Я, например, в детстве очень любила мультик
«Обезьянки, вперед!» А недавно с детьми его
пересмотрела и оцепенела немного. Там же совершенно жуткая
пародия на многодетную мамашу. Она обезьяна – уже
этим всё сказано. Дети ее – неуправляемые дебилы.
Волосы у нее всклокочены, взгляд запуганный, подол
обтрепанный и заплатка на пятой точке. Каждый мультфильм
она занята тем, что торопливо, стыдливо и бестолково
исправляет то, что натворили ее отпрыски. Чудо, в общем,
как хороша. А вот не надо самих себя пугать обезьяной, да
еще и детям в наследство оставлять свои страхи.
Еще бывает, что кто-то из многодетных не стесняется
материальных трудностей, а в обратную сторону перегибает
палку: семья словно бравирует бедностью, одевает детей в
какие-то демонстративно жуткие обноски, даже когда есть
возможность что-то купить или знакомые приносят тюками
весьма неплохие вещи. Здесь вот, действительно, взросление
детей может оказаться весьма несладким…
Неуверенный в себе мальчик будет нуждаться в
«доспехах» из планшетов, телефонов и прочего
Собственно, повышенные запросы в подростковом
возрасте чаще всего связаны не с реальным достатком
одноклассников, до которого многодетная семья
«недотягивает». Часто степень неспокойствия
ребенка по поводу «гаджетов» и одежды говорит
о его самооценке. Девочка, чувствующая себя некрасивой,
действительно может ежемесячно «выворачивать
карманы» родителей, покупая новые и новые тряпки.
Неуверенный в себе мальчик будет нуждаться в
«доспехах» из планшетов, телефонов и прочего
ликвидного имущества. Здесь профилактика одна –
обращать на детей внимание (положительное), не затюкивать,
не учить с младенчества дурно понятому
«смирению», не бояться чрезмерно красоты и
упорства в собственных детях. А это совсем уж сложно. Так
временами и вырывается: «Ах ты такая-сякая!»
– по поводу и без, особенно если детей и забот
действительно много и мама хронически уставшая. Впрочем,
детская самооценка – это, кажется, отдельная тема.
Вообще же все трудности взросления, как материальные, так
и нематериальные, тем опаснее, чем слабее у ребенка
контакт с родителями, чем меньше в семье простого
дружелюбного общения. Вот это пишешь – и клавиатура
жжется. Потому что самой-то бывает проще громко прочитать
раздраженную нотацию, чем заинтересованно поговорить с
детьми. Но у меня среди знакомых есть много примеров того,
что теплое, нормальное общение с детьми – возможно.
И возможно сохранить доверие, интерес и любовь подростков
к родителям и их образу жизни. Вопрос только в том, готовы
ли мы к долгому диалогу – или проще
«выкрутиться» и айфон купить?